» » Нетерпение
09-окт

Нетерпение

Из Жизнь, просмотров: 1 183
Почему так бывает? Вот стараешься, стараешься, делаешь, складываешь по кирпичику, а ничего не получается толкового. Сегодня задумалась о том, сколько всего я когда-либо начинала. Сколько всего могла делать... А ведь и успехи были, да только я хотела мгновенных результатов. Хотела всё и сразу. Так и с космическими рисунками получилось. Я, конечно, сейчас оправдываю себя, что я не особо старалась, потому что не моя это мечта была... А сама понимаю, что при желании я во сто раз талантливее окружающих, да только вот бестолковая... С детства приучили меня такой быть. Я удачно подыгрывала. Теперь пожинаю плоды. Вернее и пожинать-то мне особо нечего. Я пытаюсь что-то начинать делать. Пытаюсь искать себя. И не нахожу. Возможно, причина в том, что я настолько привыкла считать себя неудачницей, что до позитивного результата не хватает терпения. Всего немножечко потерпеть, покорпеть, попотеть.

Было ли когда-то так, что я старалась в движении к конкретной цели? Да. Что это было? Учёба. И что произошло? Я разочаровалась. Я поняла, что выбрала не ту цель, и бросила тот путь. А другого пути не искала. Как же так? А не учили меня иначе! Просто учили что-то делать, но не на результат. Ещё помню с учёбы мама с папой всегда удивлялись, как это у меня усидчивости хватает столько писать, примеры решать, читать, покорять вершины науки. А я хорошо помнила, что мама мне пообещала, что у меня будет всё, что я захочу - надо только стать умной, закончить школу с отличием, закончить университет с красным дипломом. И тогда я буду успешной, счастливой. Мне из года в год вприкуску с чёрным чаем и хлебом с маргарином прививали эту идею. И я верила, что всё в моей жизни изменится. Изменилось ли? Да вряд ли. Сейчас я нахожусь на том пути, который ведёт к изменениям. Стоит только избавиться от этих привычных шаблонов! Я устала так жить. Не думая, по шаблонам. Это же всё не моё! Не мой выбор! Не мой мир! Не моё счастье! Я по сути теряю власть над собой. И чем больше я жертвую своим выбором. Своими предпочтениями и увлечениями, тем дальше ухожу от себя. Муж часто повторяет, что мне надо чаще креситься, чаще делать писанки, сливы - разгребать свои завалы. Я это прекрасно понимаю. Но каждый раз эту фразу слышать всё труднее и больнее. Хочется в него чем-то кинуть. Мне больно от этих слов. Я понимаю, что я - несовершенна. Что такая я ему не нужна! И больно от этого так, что грудь пронзает всю. Скорее всего откликается какая-то старая боль. И с ней опять же - надо разбираться. Опять. Когда это закончиться? Когда я после разговора с любимым человеком не буду хотеть раствориться в воздухе, чтоб мне не болели его слова и взгляды? Сегодня и завтра, и через неделю я не стану такой, чтоб ему полностью нравилась. Во мне всё равно что-то будет не так! Больно.

Я радуюсь каждую ночь, что засыпаю с ним, и каждое утро, что просыпаюсь рядом. Я люблю его. Очень сильно. И пусть я не до конца понимаю те чувства, которые он ко мне испытывает, пусть не улавливаю его мысли и их направление, но я так хочу, чтоб он был счастлив. Так хочу... как-то помочь ему в этом. Но объятия и поцелуи - это наименьшее, что ему нужно в этой жизни. Он в сражениях весь. Перед его глазами совершенно другие картины. Возможно, другие миры... В которых пока нет места мне. Сильно уж я отягощена земными заботами.

Как мне вернуться к себе такой, которая верила в свои силы, шла к цели, воплощала желания? Один выход - кресение. Убирать старые образы действий, образы мыслей. Они уже не работают. Истёк их срок годности. Всё. Просто осободить пространство для новой жизни. Для себя. Себя такой, которая на сто процентов будет уверена в своих силах и мыслях. Так хочется. Так важно. Только опять терпения нет. Хочется сразу. Так, чтоб за неделю полностью перемениться, чтобы результаты были очень сильно заметны всем. Чтобы я сама почувствовала разницу, почувствовала, что возвращаюсь, живу, дышу, чувствую и создаю себя новую и мир вокруг.
Теги:
Очищение

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.